Barzellette

"Mamma come sono nata io?". "Ti ha portato la cicogna". "E l'ha trombata il papa'?".

Bimbo scoppia di salute : i genitori in prognosi riservata.

Un bambino molto basso, è fermo davanti ad un portone. Ad un certo punto alza la testa ed inizia a saltare per arrivare ai citofoni senza riuscirvi. Un passante, che ha osservato la scena, gli si avvicina e, con gentilezza gli domanda: "Cosa desideri?" "Suonare bottone! Suonare bottone!" Il signore sta per schiacciare il primo pulsante, quando il bambino interviene: "No! No! Più su." Il signore indica il secondo pulsante e domanda: "Questo?" "No! No! Più su, più su." Il signore indica il terzo pulsante e chiede ancora: "Allora è questo?" "No! No! Più su, più su." Il signore, pazientemente, indica il quarto pulsante e chiede ancora: "Allora è qui che vuoi suonare?" "Si! Si! Grazie! Grazie!" esulta il piccolino. "E adesso?" chiede il signore. "Adesso scappiamo!" grida il bambino, filando via di corsa.

Nel treno che va da Genova a Sestri Levante, il controllore apre la porta di uno scompartimento e chiede ai passeggeri i biglietti: "Signori, biglietti, prego!" Uno dei passeggeri fa vedere il suo biglietto. L'altro ne mostra due, uno per lui ed uno per il figlio. "Grazie, signori. Buon viaggio!" fa il controllore e lascia lo scompartimento. Allora il primo passeggero dice all'altro: "Sa, anch'io ho un figlio, ma non paga il biglietto." A sentir ciò, il secondo viaggiatore domanda: "Perchè, è sotto il metro?" "No! No! E' sotto il sedile!"

Il bambino dice alla sua amichetta, con la tipica cantilena dei bambini:" io ho 13 macchinineee!" e lei subito replica: "e io ne ho 14!!" Ancora lui:"e io ho 7 soldatiniiii" e lei subito:"e io ne ho ottoooo!" e via così...lui sempre più indispettito si abbassa i pantalonici e orgoglioso e fiero le dice:" e io ho questo!!" Ma lei non aspetta un secondo per tirarsi su la gonnellina ed esordire con un:" e io con questa ne posso avere finchè ne voglio!!!"

c'è un sig che si è appena comprato un videofonino. Il fglio e la moglie sono usciti , la moglie è andata a farsi la lampada e il figlo è andato a vedersi il concerto di Berry White. Il sig. vuole video chiamare la moglie mentre il figlio gli sta mandando la foto di Berry White allora questo sig dice: -MARI' LEVAT SUBBITO DA SOTT' A LAMPADA T STAI BRUCIAN.

Gli amici sono il modo di Dio per scusarsi dei parenti

Qual è la differenza tra il ricco ed il povero? - Il ricco trova parenti anche tra gli sconosciuti, mentre il povero trova sconosciuti anche tra i parenti...!!!!

la differenza tra un paio di scarpe troppo stretti e dei parenti troppo vicini? nessuna tutte e due ti fanno male,,

Un tizio alloggia,per una notte in una pensione di infimo ordine,al mattino si lamenta con il portiere"Pensi che c'erano un sacco di pulci Ma scusi non poteva ammazzarle? Si lo fatto,ma poi sono venuti i parenti al funerale

Marito e moglie.
il marito dice alla moglie : certo che voi donne siete fortunate ad avere quella cosa là.....
la moglie : caro , si chiama cervello.........................

UN RAGAZZO SI FA TATUARE SUL PENE IL NOME DELLA FIDANZATA

WENDY... quando il pene è rilassato la scritta si riduce a WY mentre qnd è in erezione la scritta diventa WENDY.. i 2 decidono di andare in vacanza in Jamaica.... tra una spiaggia e l'altra,il ragazzo sente il bisogno di andare in bagno... entra e accanto a lui c'è un nero... Per curiosità il ragazzo scorge il pene del nero e vede la scritta WY identica alla sua... infatti gli chiede "anke tu hai una ragazza di nome WENDY?" il nero fa cenno di no e chiede il perchè di questa domanda, il ragazzo gli risponde: "io ho il tuo stesso tatuaggio sul pene e quando è rilassato si legge WY" e quando è arrapato si legge WENDY, allora il nero risponde: "no,a me quando il pene è in erezione c'è scritto: "Welcome to jamaica thanks for your visit and have a nice day "!!!

Due amici si recano a Mosca per una gita. Durante il viaggio uno dei due esterna all'altro le proprie preoccupazioni derivanti dall'assoluta ignoranza della lingua russa; l'altro lo tranquillizza: "Non ti preoccupare; il russo e’ uguale all'italiano; basta aggiungere in fondo asky e osky e non c'e’ problema!!". Difatti la sera vanno al ristorante ed iniziano ad ordinare: "Allora: cavialosky per mesky e salmonesky per il mio amicosky". Il cameriere torna con piatto di caviale ed uno di salmone. "Hai visto che funziona!!" dice il tizio all'amico. "Camerierosky!! Scusisky: due piattosky di storionosky ed un vinosky biancoski!". E arriva lo storione ed il vino bianco. "Visto; che ti dicevo; non ci sono problemi con il russo". E continuano ad ordinare; alla fine:"Camerierosky!! Il contosky!". Il cameriere porta il conto e dice:" Ecco il conto! Paisa'! si nun ce stavo io col cavolo che mangiavate!!!"

Una mortadella guarda dritto negli occhi un coltello e gli chiede:
- Ma tu nei miei confronti cosa provi? Il coltello risponde: - Affetto...

Alcuni hanno un cervello cosi’ piccolo che.. quando due pensieri si incontrano, devono fare manovra

UN AMICA ALL'ALTRA... IERI SERA HO SCARICATO MIO MARITO !!! AH SI ? E DA QUALE SITO?

Lo sapevi che...

Gli alimenti impiegano 7 secondi per passare dalla bocca allo stomaco.
Un pelo umano può sopportare il peso di 3 Kg.
Il membro di un uomo medio misura 3 volte le dimensioni del suo pollice.
Il cuore di una donna ha più battiti di quello di un uomo.
In ciascun piede ci sono non meno di 1 miliardo di batteri.
Le donne battono le ciglia 2 volte più di quelle di un uomo.
La pelle umana pesa 2 volte di più del suo cervello.
Il corpo umano utilizza più di 300 muscoli per mantenersi in piedi in condizioni di equilibrio.

Le donne hanno già terminato di leggere questo messaggio.

Gli uomini stanno ancora misurando il loro pollice.

Come puoi evitare che tuo marito legga le email? Rinomina la cartella di posta "manuale d'istruzioni!"

Un carabiniere al collega: "Era cosi' bellina ed ora la mia auto ha un'ammaccatura che fa paura!"."Dai non ti disperare ho io la soluzione al tuo problema. Le auto moderne hanno la carrozzeria cosi' sottile che basta soffiare nella marmitta per rimetterla in forma". "Davvero... vado a provare subito!". Cosi' dicendo si precipita verso la sua auto e portatosi con la bocca sulla marmitta inizia a soffiare energicamente. Passa il maresciallo e molto stupito chiede: "Di grazia cosa sta facendo?". "Soffio nella marmitta per rimettere in forma l'auto che ha un'ammaccatura!". "Santiddio ma come si fa a essere cosi' stupidi!! Chiuda i finestrini no?!?".

UN CARABINIERE ARRIVA TUTTO CONTENTO IN UFFICIO E DICE... " IERI HO FINITO UN BEL PUZZEL UN ALTRO GLI DOMANDA : QUANTO CI HAI MESSO?
" LUI RISPONDE " 2 ANNI " E L' ALTRO MAH... MI SEMBRA MOLTO " LUI " NOOOO... SULLA SCATOLE C'ERA SCRITTO DA 3 A 6 ANNI !!! "

CONFESSIONI TRA PADRE E FIGLIA
Una figlia si confida con il papà e gli dice: "sono uscita con un ragazzo che mi ha detto che ho due magnifiche sospensioni ed una bella carrozzeria"... Il padre risponde: "digli che se prova ad alzare il cofano gli taglio la marmitta".

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: Buon giorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetta qualcosa da me. Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e... dice: Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetta qualcosa da me. Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni...... Siccome mi invita a cena, credo si aspetta qualcosa da me. Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre., il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: Signore, benedica questa cena, grazie per quello che ci dai ...... bla bla bla ........ Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà...... blablabla. Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che fossi così credente. E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse farmacista....