Barzellette

Ci sono una donna sposata e suo figlio in un bar. Il bambino si affaccia ad una finestra e dice a sua mamma: "mamma guarda un signore si sta buttando da un grattacielo!" e sua mamma risponde "Dì a quello lì che gli ho fatto le corna non le ali!"

c'e una mela e una pera che si vogliono sposare, allora vanno in chiesa e il prete dice: "tu mela vuoi questa pera" "si la voglio" "e tu pera vuoi questa mela" "si la voglio" e allora il prete dice: "allora vi dichiaro macedonia!"

Durante un matrimonio lo sposo vede il suo amico con la mano sotto la gonna della sposa: "Ma cosa fai?" E l'amico: "Dai che porta bene, sposa bagnata sposa fortunata!!"

Una sera, Massimo torna a casa e va da sua moglie tutto contento e le dice:"Amore, hai visto? Mi sono fatto la plastica facciale!!!". E la moglie, un po' annoiata risponde:"Oh, certo. E' come quando cambi il bagno:le piastrelle si cambiano, ma il cesso rimane!"

la prima notte di luna di miele:LEI ALLE 24"Spingi",Ore 2 "mi piace spingi ancora",Ore 4 Di piùùùùùù spingi più forte mi piace"Lui cara vaffanculo tu e l'altalena

Due sposini, in luna di miele non osano dirsi che, alla moglie, puzza l'alito e al marito, i piedi. Il marito perde il calzino mentre fanno le loro cose, e la moglie dice: - Hai perso una calza?! - - Che è, te lo sei mangiato? -

Coppia Genovese in luna di miele: 1° Notte, lei si prepara in bagno ed entra al buio in camera da letto…. Giovanni! sono senza mutande....Luigina, non cominciamo con le spese!!!

"Sai" dice un amico a un altro "sto pensando che fra quindici giorni mia moglie è di nuovo qui."."Ma è via da tanto?" "No, parte domani."

La moglie al marito: "Amore, dimmi parole di fuoco!". E il marito: "Che Dio ti bruci!!!"

Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni: - Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se magna stasera?". - Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo... - Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io! - Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato! - Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa... Dopo una settimana, si rivedono al mercato: - Allora, Piera, come è andata? - Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro... che se magna stasera?"

Non mi parli più gentilmente come una volta." - dice la signora Rosina - "Sarà forse perché non mi ami più come allora..." "Rieccoti con questa storia." - sbotta il marito - "Non ti amo più dici? Ma se ti amo più della mia stessa vita, dolcezza mia! Non potrei vivere senza di te ... Ti adoro, lo capisci? Ti adoro!!! E adesso levati dai coglioni e lasciami vedere la partita!"

Marito e moglie, accaniti giocatori di poker, anche nella vita intima si divertono ad usare il frasario del gioco. "Apro!" - fa la mogliettina. "Chiudo!" - risponde il marito. E questo per ogni notte, sempre, tutte le settimane, tutti i mesi, tutti gli anni. Dopo diverso tempo il rapporto comincia ad affievolirsi e quando la moglie incomincia con "apro", lui risponde con "passo!". Una notte la moglie, che non ha messo da parte tutte le velleità, dice: "Apro!" "Passo!" - risponde il marito. A questo punto la moglie scopre le lenzuola e guardando il marito esclama: "Ma come, passi in queste condizioni?" E il marito: "Basta, basta, non vale! Non gioco più... m'hai guardato le carte!"

Un calzolaio è in difficoltà finanziarie e pensa di vendere il retrobottega per realizzare qualche soldo. Prepara un cartello con scritto: "Si vende il di dietro". La moglie, inavvertitamente, si siede sul cartello e poi esce a fare la spesa. Un passante, leggendo la scritta rimasta appiccicata sul sedere della donna, chiede come mai si vende il di dietro. Lei ignara risponde: "Perché sul davanti ci lavora ancora mio marito!"

Tua moglie mi ha appena raccontato una barzelletta così divertente che per poco non cadevo dal letto!!!

Litigio tra coniugi. Il marito: "Tu mi avrai pure dato le pagine piu' belle della tua vita, ma io ti ho dato le pagine piu' belle del mio libretto di assegni!".

Due amici si vedono dopo anni: "Oreste, come stai?". "Non troppo bene, Luigi, sono sfortunato con le donne, non riesco ad avere una vita sentimentale tranquilla, proprio il mese scorso mi sono sposato per la quarta volta". "E le altre tre mogli?". "Sono morte!". "E come sono morte?". "Alla prima piacevano tanto i funghi, una volta ne ha mangiato uno avvelenato e non c'e' stato niente da fare, e' morta subito. "E le altre?". "Anche alla seconda piacevano tanto i funghi. Ha fatto la stessa fine". "Non mi dirai mica che anche la 3a moglie e' morta avvelenata dai funghi?". "No Luigi, la terza e' morta dalle botte che le ho dato perche' non voleva mangiare i funghi!".

Due amici s'incontrano: - Allora, come va? - Bene, sono appena tornato da un viaggio in Africa! - Ah davvero? E cosa hai fatto di bello in Africa? - Sai sono stato lì per festeggiare il secondo anniversario di matrimonio! - Accidenti, dopo due anni di matrimoni già te ne vai in Africa? E quando arriverai al venticinquesimo anniversario che farai? - Forse torno a riprenderla...

1) Non pensare di poter cambiare un uomo. A meno che non abbia il pannolino. 2) Che fare se il tuo fidanzato prende la porta? Chiudila. 3) Se hanno mandato un uomo sulla luna dovrebbero poterceli lasciare

Perché le donne si vestono di bianco il giorno del matrimonio? - Per essere in tinta col microonde, col frigorifero e con la lavatrice...